DisturbiKa-Ciones

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Freddy Beras Goico
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    De la muerte y otros demonios
    Sunday, April 10, 2005
    El viernes en la noche mi papá me despertó tarde en la noche para decirme que iba a salir, que se había muerto la única hermana de mi abuela. Esa noche, y la mañana siguiente pasarón como nada. Luego del mediodía del sábado papi me pasó a buscar por el trabajo para que fueramos a la funeraria. Llegamos, me encontré con tooooda mi familia, incluyendo tíos y primos que hacía siglos no veía, tíos y primos que sólo veo cuando se muere alguien, hasta conocí primos que ni sabía que existían. En fin, que vi a muchiiiiiiisima gente en esa funeraria.
    Cuando entré al salón en donde tenían a mi tía ví los hijos de ella, algunos de sus nietos, unos vecinos del barrio donde vivia, algunos hermanos de mi papá y muchas caras desconocidas. De todo la gente que había en la funeraria, el 75% estaba afuera, hablando, haciendo cuentos y poniendose al día de todas las cosas que habían pasado en el tiempo que tenían si verse.
    Yo, que no soy muy amante de funerarias, rezos, ni nada que huela a muerto, me quedé un rato con mi padrino, que es hijo de mi tía la que murió, y después salí a donde estaba todo el mundo.
    Pasaron unas cuantas horas antes del entierro. Horas que me dieron mucho de que pensar.
    En primer lugar, debo confesar que cuando hablo de la muerte y pienso en eso y en que algún día me va a tocar a mi, o a papi o a mami, o a mi lil sis, me invaden una cantidad increible de sentimientos encontrados. Me da miedo -muuucho miedo-, me lleno de incertidumbre, mi cabeza se bombardea de preguntas al respecto. Al final de todo este lío que inunda mi cerebro con respecto a la muerte, sacudo la cabeza y pienso en otra cosa.
    Pensar en la muerte me da miedo. Pero, qué es exactamente lo que me da miedo? No volver a mi familia? O que se mueran mis padres o mis hermanos? O quizas sea la incertidumbre de qué va a pasar cuando yo muera? o qué viene después? Todas esas preguntas me aturden. Antes hasta me daban ganas de llorar.
    Lo acepto, pensar en la muerte me asusta, me deprime, me hace sentir indefensa e impotente.
    Ayer, mientras en un salón velaban a mi tía, yo me preguntaba, todos sabemos que vamos a morir, que nuestros padres van a morir, que la muerte esa la única cosa de la que podemos estar 100% seguros, entonces por qué nos resulta tan dificil aceptarlo? Por qué maldecimos y lloramos y nos enfermamos en lugar de aceptar y resignarnos?
    Quizas piense de este modo porque nunca he perdido a ningun familiar cercano, me imagino que debe ser dificil despertar y darte cuenta de que aquel que ayer estaba ahi a tu lado ahora esta sólo en una tumba fría, de que aquel que antes te daba la bendición ahora murió y se fue para siempre.
    En la tarde, mientras enterraban a mi tía me dí cuenta de que lo dificil vienes despues. Lo dificil es el cementerio. Ver como definitivamente ponen a ese ser que amas bajo la tierra. Mientras se está en la funenaria quizas se tenga la macabra esperanza de que todo es un error y esa persona no ha muerto -y digo macabra porque, imaginense ustedes e una funenaria y que el muerto se levante- pero, cuando llegas al cementerio, y ponen el féretro en la tierra o en el nicho, ya no hay vuelta atras. En ese momento es cuando uno dice "Osea, es de verdad que se murió."
    Mientras enterraban a mi tía una de sus hijas lloraba y decía "Tanto que te dije que nunca te iba a dejar sola, y mira, ahora voy a dar la espalda y a irme y dejarte aquí sola para siempre"
    Lloras, maldices, reniegas, te enfermas... y al final das la vuelta y todo acaba en ese momento. Ya no hay que se pueda hacer, no hay oraciones ni lamentos ni súplicas que cambien nada. Ahí termina todo.
    Mi tía y yo no eramos muy apegadas. A veces pasaba hasta un año sin verla, pero ayer, invitablemente lloré. Cuando ví que pusieron la tapa sobre su tumba mis lágrimas rodaron por mi cara. Esa tía tan viejecita, que cuando me veia me abrazaba y me preguntaba mi vida entera, y pedía que me prepararan café. Esa viejecita, madre de mi padrino, que tenía la mirada lleba de paz y de campo, que le tenía miedo a la soledad, y que crió a sus nietos como si hibiera sido sus hijos.
    Esa viejecita, mi tía, ya no está, y ver a sus hijos y a sus nietos decirle "Mami, te quiero" cuando estaba en una tumba me hizo pensar.
    Que los hijos nos pasamos la vida quejándonos, peleando con los viejos por lo mucho que joden, pasamos a veces días sin darle un beso porque estamos muy ocupados con la universidad y el trabajo, y pasamos semanas sin decirle lo mucho que los queremos -porque aunke no lo dígamos SI, los queremos- para despues, hechos un mar de lágrimas decirles "Viejo, te quiero" cuando ya no tiene sentido, cuando ya no vale la pena, cuando ya no está para decirte que él tambien te quiere.
    Por qué tenemos que esperar ese momento? Por qué tenemos que esperar que mueran para despues lamentarnos por lo que no hicimos o dijimos, o por el tiempo que pudimos estar con ellas pero el internet o el PS2 era mas divertido? y después, frente a su tumba decirle "Te quiero"
    Ignaura said so! @ 6:23 PM  
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    Yo soy Ignaura Tejeda
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